防止心臟裂開膠帶。

好像過了很久，其實甚至都還不到半年，
突然就經歷了人生最瘋狂最浪漫最傷痛的一場愛情。

我完全相信你就是上天給我的最美好的禮物，
即便你連早安都不願對我說了。
我完全深信你對我說的每一句鼓勵的話，
那一定會成為我往後生活的燃料，可以持續很久。
我完全相信你對我說的每一句謊言，
在夜深的時候我可以當成安眠藥甜甜的拌著一點淚水入睡。
我完全接受你的誓言再也不會被兌現，
我將一個人完成你給我的所有承諾，毫無膽怯地。

我盡力了，就算結果還是讓我碎了整顆心
我沒有留下任何後悔。

你給我的改變是一輩子的，
回想起和你相處的那些短暫的時光，說不定是我這輩子最幸福的時刻。
於是多麼想念你的那些痛楚，於是多麼難過於被你拋下的傷心
都可以在一次次的撕裂後再一次次的癒合
時間，
時間可以讓一切痊癒。

是要花一點時間，才能想起你的時候可以完全不流淚，
但是我已經如此如此盡力了。

念了很多書，因為身體如此空洞
總得拿些什麼來塞著。

對你終究是迷戀嗎?還是愛阿?
對你的離開感到傷心是傷心著失去，還是傷心著被拋下呢?
不知道。

不知道也是很愛你，我曾以為這是一場美好的夢
後來才知道這是一段美好的人生
就算痛也美好。

你現在在哪呢?
過得好嗎?

想到這些都與我無關了，不禁又會呼吸困難。
但好像又沒事了，我們都擅長演戲，
演一場稱為我沒事的戲。

親愛的，
我知道，困住我的只是我自己
困在對你的想念裡，困在對你的失去裡
我會出來，即便在裡面我也不再讓自己過得不好了，
這是你給我的力量。

謝謝你總是認真地握著我的手，
謝謝你總是握的那麼緊，
就好像怕一鬆手就會失去一樣。

我好喜歡那天的夕陽，
我好喜歡那天的海，
能一起去我喜歡的地方真的是太好了。
我好喜歡你的晚餐，
我好喜歡和你窩在沙發喝咖啡，
能和你一起生活幾天真的是太好了。
我好喜歡你的歌聲，
我好喜歡你微笑的脣形，
能夠在70億人口裡與你相遇真的是太好了。


我現在說的這些話，都是因為如果不說出來
我感覺我心臟就要裂開了，
就像是你對我說沒事的那個下午，
我在堤防徹底的失聲痛哭

我才明白:
阿，是阿
原來我真的失去你了。

那也沒事阿，
你給我的改變永遠都在，
你給我的溫暖也永遠都在。

雖然偶爾會想，要是不再為你掉淚就好了
但是我尊重你的所有決定吧，
真的是所有的。

從來不曾想過的事情，為你通通想了一遍
這是我最瘋狂最浪漫的愛。

無所謂你是好人還是壞人
我都由衷感謝命運讓我們相遇。

那麼真切地感謝著。
오빠야:
我愛你。

April 13, 2010

The sky is falling.



我走著，背負著你的 趕不上宴會
傷口
我舔你的傷口
我的已經潰爛，darling
聽我說:前方的路阿，都是你畫的。
看過藍圖，我，不是掉進去你的陷阱
跳進去的，我自己跳進去。這是最後我的尊嚴

曖昧是你的選擇，爛光前我勇敢的自我了斷。
小河如果有屍體，抱著她哭也可以是個決定。
菸草可以做到的，要是你不接納我的右食指，
找不到懷錶
我們花了太短的時間，就把ㄧ切經歷完
下雨的時候是
肚子餓的時候是
依畏的時候是
擁抱的時候是

親愛的早就跑出巷口，這不是他的模型
我關在牢籠，
野獸，畢竟我是野獸

就算犧牲雙手身體還是關著，
犧牲身體心臟還是湧出乾淨的血
光速飛向你的臉頰；對我過敏，紅腫生病
。我暴力的愛你。

說謊的你，偷偷躲起來哭泣；眼淚都在心裡
發霉的裡面；鬱悶的藥物治療。

都生病，你沒有比我輕
只是暫時沒有誰被你病情危害
真希望你早點知道，最後都會被隔離
在這樣下去不行你說，可是從不付諸行動治癒

而我
而我而我在這裡，
腐敗隨著時間，冷漠，孤單，與胃食道逆流
頑強的自我隔離系統，你輕易進出的薄膜；因為你是我的氧才為你生長動脈
因為你是神才為你背誦歌詞，背誦自己不堪的結痂
關燈了。

我是敗病的。
流血了，卵胎生的我是沒有溫度以及感情的
你只是在我身上驗證了卵胎生也有眼淚的存在；反之的我應証
溫熱的你對我沒有感情的存在。

用你的鹿角刺入我的心臟當作懲罰
用我湧出的充氧血使你窒息作為回報
我們嘔吐的是彼此的無知
為的是，
遏止無意識的我們，廢寢忘食的愛情

趕不上宴會。
今天，親愛的。歡迎你舔我的傷口
找不到懷錶。
今天，親愛的。我要撫摸你敏感的耳膜。
戳破你對我的抵制與我的…。


The sky is falling.

因此

把wretch關了以後
其實捨不得以前寫的那些東西

還有一個原因是，我覺得我未來可能再也寫不出那些東西了
所以我決定現在開始，有時間的時候就一點點的把他們移過來

為什麼不直接整個搬過來?

你知道，也不是什麼都值得紀念的。

我要打一篇流水帳

我要用一篇文章而且一點也不縮短的說完我沒有再這個BLOG時間的一切。


我的人生充斥無數的矛盾與矛盾與矛盾與自圓其說
so what
誰不是，只是你敢面對百分之幾的真實自己

其實內心深處明明就是喜歡平淡安逸的生活吧?
可是時時提醒自己這樣不行

好好的有個愛人，簡單的工作，結婚，生小孩，老。
不知道為什麼我似乎是覺得這是好事，
因為當我對自己說這樣的人生真是太可怕了的時候，心中，
似乎默默的有個聲音不認同。

噁心
真是噁心

//

7月
有公主愉快的讓我提了起一些勁
跟姐姐一起到朋友開的咖瓦咖啡，好棒
一個高雄女孩(說是男孩也可以吧我想)到台北工作，做到可以開一間咖啡店
太強大太讓我精神振奮

我一直覺的自己讓別人有些希望真的是很罪過，
最大的罪過莫過於傷害那些好像是真的有點愛我的人。

沉溺LOL意外讓我認識了很多很棒的朋友
3天的台北吃飯睡覺演唱會以外的時間全都在網咖
很爽快
跟Dai一起瘋的很，網咖一待一天就是11個小時
連頭都去讓別人洗好了才回家睡的。


8月
我在一點也沒有打算要愛上任何的的情況下，意外的和他一起
總是看不出心思，不講真話，沒有規劃對未來沒有想法((對我來說何其可怕
一張世人大概都會覺得很帥的臉
老實說在他吻我的那刻我壓根沒有想過會跟他很久
我以為一切會隨著我回到學校灰飛煙滅，但我甚至不在意
共同在一個小公寓一起生活了整整一個月；
現在
我們聊的內容包括婚後要養幾隻小狗。


9月
姆拉去日本唸書，再也沒有人每天耳提面命的叮嚀我以後
我開始爛爛的這一切的一切，就這樣開始了。
彷彿又回到了休學前的那段日子
雖然Hanaki和Midori都還在
一點想走進學校的動力都沒有，
我已經被扣考3科了，對誰我都沒有說
不做不能畢業的專題我是一次也沒有去，還好她們超強
也是因為她們超強，我常常覺得自己一點忙也幫不上
這不是要拿來當藉口的話，我只是說，我一點忙也幫不上


10月
10月是怎麼了我也忘了
山東沒有去，珊妮沒有去，perfume沒有去
平平淡淡的上班下班上課下課翹課
假日作便當
小幸福快快樂樂的，只有自己一個人的時候會偷偷的想
"這樣生活真的好嗎?"

//
愛人跟朋友們租的公寓
難能可貴的是這並不像一般的...
我是說...
一般學生們如果租了一層公寓的生活是可以想像的，
客廳是拿來放鞋與雜物的，一回家就關在自己房間八
電腦才是一切，

這裡不是，一閃一閃亮晶晶的社員們最可愛的就是把這公寓弄得很像家
這裡開火，偶爾我們煮飯一起吃午餐，不是瞎煮的是真的一桌飯菜
這裡偶爾生活日夜顛倒，大家會在客廳聊天打牌看電視
這裡還有魚缸，養了很可愛的魚魚蝦蝦
這裡他們實施盡量不關房門主義，希望大家可以看到大家不是只看到門
好可愛，我覺得很喜歡



剩下的我都整理不出來了，
反正生活大同小異的令人惶恐，卻又平順的有點愉快
我做不好自己的生活與跟愛人的共同生活間的平衡
有點崩壞，可大可小

去不去想未來這件事我暫時沒有什麼答案
這麼在意夥伴的我，
也許真的不適合拋下這些去拼命追求可能自己覺得"那樣才對"的未來或事情


我好像沒事，內心卻又一直有股蠢蠢欲動的力量想叫我去做些什麼
與其說是想成功，我其實覺得我只是不喜歡趨於平凡
平凡就會讓我覺得厭倦，與其說是想成功
我只是希望讓人或事情都很不一樣

矛盾的過著，自己也還不夠了解自己
無法好好的掌握生活中所擁有的一切著實令我有點恐慌
我已經不是很明白
我只是想說些話

很久沒有寫詩了，不知道這樣的能力是不是也會活生生的喪失。

哭哭

五月中旬

我的五月來了，潮濕並且流汗
燥熱的我什麼都不想做

對好多事情都感到反感，看不下去那無趣的一切
偶爾偶爾，很抓狂
但我也只是默默的看著這一切發生，無從改變
那是你們的快樂，確實不干我的事但還是令人苦惱


你是我的報應
沒有誤差的把我對別人的一切都加倍的還回來
但我沒有什麼後悔，以後還是會繼續這樣

到底是我自己強迫症想要什麼都說清楚
身邊不管誰聽到你的名字都只有怒氣了
這不是我要的
我從來都不想要你當壞人

有些事情我知道那些都是真的
從很久很久以前開始就是真的! 

最無奈的莫過於自己還有愛你的心
碎光光的話就不需要介意了但偏偏
還有愛你的心


我知道我知道我知道我都知道你們說的我都知道

我知道要怎麼樣努力我知道應該要堅強我知道這沒什麼
其實我已經有所改變，曾經是會行屍走肉那種
現在我好好過著，
一切沒有那麼簡單，一切都沒有我想像的那麼簡單
空氣只要一冷靜心就會裂開
我連一點想努力的力氣都沒有了
但還是要過日子
原來看起來沒事比有事還困難
原來這就是成長


不想在家不想出門；不想沉溺網路也不想旅行

最不能接受的莫過於自己的身體
不管我怎麼樣笑著聊天玩樂開心像是沒什麼一樣的過每天
逃避心理的難過後他們居然演變成不舒服的生理反應
總是突然的想吐反胃



我確實在努力了，總是會有一天我不會再噁心不會再想哭
在完成以前，就讓我這樣水母生活everday
不是不更努力，實在是沒有其他辦法了
天氣很熱，事情很多，夏天不適合戀愛，也不適合失戀

然而現在什麼都

最近沒有時間的程度完全不是在開玩笑的

每天都一下課就趕上班
每天都邊上班邊看書寫作業
每天都晚睡，無時無刻都想睡
每天一生懸命的奔跑追趕
是的，我時不時都想不透而因此很想放棄
力不從心
真的。



回頭看那些文章都有點諷刺
但刺痛也好，有些東西痛覺才會記的清楚一點
我並不知道我是不是失去你
你就這樣音訊全無
我不是什麼都不想做
只是選擇了相信，相信你有你的理由

很後悔我們有時間的時候我什麼都沒有好好的跟你說過
對不起
現在你連機會都不給我，我常常想也許這是報應

"我沒有真的想過要放棄
我哭的時候是因為我想到有天我們會分開就突然很害怕
..."
如果當時這些話都好好講清楚現在應該不是這樣



現在，面對了很多
生活課業工作
雖然我只是個大學生工讀生
但其實每個時期都有每個時期的壓力真的對當下的那個人而言都不容小覷
真的很希望你能像一開始一樣給我力量
這樣不管面對什麼我想我都會比現在再更用力一點
真的



完美孤獨
真的不用了
我真的覺得沒有誰比我還懂得享受孤獨並習慣它
孤獨的日子總是會回來的
但在那之前我真的很希望跟你好好的再走一段。


然而現在什麼都自己
還擁有你，卻自己一個。

我並不是一直都能夠

*
每個在你身邊的晚上我都無法睡著
而原因原來單純的只是我覺得只有醒著的時候會感覺的到幸福
很奇怪
我一直覺得我們很不踏實，即便我沒有真的很在意
聚少離多的感情希望能讓我們更堅強一點
習慣彼此的忙碌，
不再是孩子了，所以從來不給對方無理取鬧的要求
只是珍惜所有親吻擁抱以及一起的時間
我知道
它有一天消失
即便你不喜歡我這樣想，而我就是知道。

對不起
我不喜歡給自己希望，那對我而言不健康。


*
Kim比我想像中要來的幽默，畢竟是獅子座吧科科
看到她只能說無比的開心，就好想崇拜已久的神出現再眼前一樣xD
好喜歡的工作環境，我簡直可以為了這樣的家而努力
這一趟，或多或少給了自己一些意想不到的力量
背上的圖案已經開始脫皮
一定會再有什麼的，不過就是時間的等待


*
我愛的妳，希望妳趕快好起來
我一輩子一輩子都覺得對不起妳
我從來都不覺得自己的日子很苦，但妳是；
我從來都沒有力量拯救妳
對不起
我沒有哭，我希望我可以在看著妳一些時日
從來沒有給過妳好的日子，真的真的很對不起
我結果還是可能會來不及

上帝阿，如果有一天非帶走她不可的時候，
可以讓她走的輕鬆一點嗎?
我全心全意的乞求祢...



*
我希望我可以再努力一點，再多努力一點再多一點
然而我多的是花時間在腐敗
... ...


抓不好那些balance的自己
軟弱到了極點，厭惡極了。